Keith Moon
O baterista do The Who ficou conhecido por viver uma vida completamente insana, dentro e fora dos palcos. Dentre problemas com álcool e drogas, o cara tinha depressão e bom, morreu de overdose aos 31 anos.
Saca só como era a rotina do cara: “Eu sempre levanto mais ou menos às 6 da manhã. Tomo minhas bombas e ovos. E bebo uma garrafa de Dom Perignon. E meia garrafa de aguardente. Depois um par de pílulas. Aí já são umas 10 horas e eu tiro um bom cochilo até as 5 da tarde. Eu levanto, tomo um par de black beauties (anfetaminas), pouco de aguardente, um pouco de champanhe e saio para a cidade. Então nós agitamos. E embalamos até umas quatro da manhã.” Com certeza esse aí não ia durar muito mesmo com essa ~dieta~ toda.
Certa vez, o doido colocou uma bomba, feita por ele mesmo, dentro da bateria e acendeu o pavio. Cairam pedaços de bateria pra tudo quanto é lado e o Pete Townshend fodeu com a audição permanentemente.
Mais algumas coisas que ele já fez:
- Acendia fogos de artifícios nos corredores dos hotéis
- Deixava cabeça de porco na cama dos outros
- Uma vez ele teve uma luta de comida pelado com policiais
- Se vestiu com uniforme da polícia nazista e foi pra uma festa
- Uma vez ele foi atacado por uma gangue de skinheads e, sem querer, atropelou e matou seu próprio motorista. Acabou nem dando nada pra ele judicialmente.
John Bonham
São tantas coisas insanas sobre o baterista do Led Zeppelin. Vamos lá:
- Durante uma turnê no Japão, Bonham implicou com uma namoradinha oriental de Jimmy Page. Ele pegou a bolsa da menina, cagou lá dentro, colocou onde estava como se nada tivesse acontecido. A menina ficou maluca e saiu fora. Page só não expulsou o cara da banda pq o pessoal não deixou.
- Certo dia, ele e Richard Cole estavam cheios de tédio e resolveram chamar uma groupie pra transar com um cachorro! A mina tirou a roupa e o cachorro nem se empolgou. Os caras resolveram colocar um pedaço de bacon na vagina dela e mesmo assim, o cachorro continuou sem fazer nada. Decepcionado com a situação, Bonham disse pra mulher: “Você num ta com nada mesmo, hein? Nem o cachorro se interessa.”
- Bonham e Richard Cole (inseparáveis) vão num bar em Los Angeles, onde estava rolando um show do Chuck Berry. Pouco depois, Bonham começa a implicar com o baterista e resolve subir no palco. Encheu o cara de pancada e pegou as baquetas e disse: “Chuck, agora você vai ter o baterista que merece!” Modesto ele, hein?
- Uma vez em Los Angeles, num quarto de hotel, o cara teve uma crise de tédio (reparem que os astros do rock sempre estão ~entediados~) e jogou um piano pela janela, além de quebrar a cama, telefone e outros utensílios, além de encher de água o banheiro. Na hora do gerente do hotel contabilizar o prejuízo, fez uma pequena piada: “Pelo menos você deixou o espelho intacto” e bom, nem precisa dizer que Bonham foi lá e deu um chute no espelho, pra nenhum Bruce Lee botar defeito. Vish!
Keith Richards
Keith Richards já fez uma caralhada de merda nessa vida, mas que tipo de pessoa mete pra dentro do nariz as cinzas do pai? Ele, óbvio. O músico declarou que misturou o pai cremado com um pouco de cocaína, cheirou tudo e ainda disse: “Meu pai nem se importaria. Desceu muito bem e ainda estou vivo”. Vivo mas aindo aos pedaços, você quis dizer, né?
Michael Jackson
Antes de tudo, eu sei que Michael Jackson é o ~rei do pop~ e por isso, teoricamente, não se encaixa nessa lista. Só que o cara teve umas atitudes dignas de astros do rock que eu preciso muito citar aqui.
Bom, pra começar, ele supostamente pagou US$ 150 mil pra um chefe vudu para amaldiçoar 25 de seus inimigos, incluindo Steven Spielberg e o sócio do estúdio DreamWorks David Geffen em uma cerimônia que envolvia o sacrifício de 42 vacas e o Jackson sendo banhado com sangue de ovelha.
Motivo pra querer matar os dois: o diretor engavetou um filme sobre Peter Pan, herói de Jackson, que seria estrelado pelo cantor. Geffen, que já foi chamado de líder da “máfia gay” de Hollywood, teria sido o responsável pelo fim da carreira de Jackson, segundo o cantor.
Uma testemunha desconhecida, disse que a ponta do nariz dele era falsa. Chegou a dizer também que sem a prótese, ele parecia uma múmia com dois buracos ao invés do nariz, mas wtf, mesmo com a prótese ele parece uma múmia.
Mais boatos sobre o cantor revelam que ele tinha um grupo de ~amigos especiais~ de crianças entre 8 e 12 anos. Quando ficavam mais velhos, eles eram expulsos de Neverland.
Jackson foi processado certa vez por uma família cujo filho teria sido molestado. Adivinhem o que aconteceu? O garoto foi quase atropelado, o pai intimidado, o advogado da família ameaçado de morte e a empregada disse ter recebido mais que US$ 1 milhão pra ficar quieta.
Sei que isso são apenas boatos (como tudo o que envolve o cara), mas sei lá, não duvido não.
Nick Cave
Cave nunca foi muito conhecido pela sua música, mas sim pelas atitudes nonsense. O australiano líder das bandas Birthday Party e Bad Seeds era consumidor de heroína mais ou menos na década de 80. Cave foi visto em um metro londrino, hiper magro, escrevendo uma carta com seu próprio sangue com uma seringa. Não quero nem imaginar pra quem era essa carta…
Fonte: superrockbrasil.com
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