Cantada Evangélica

Ei gata vamos da um rolê hj na igreja? Eu pago seu dízimo

Piada de ultima hora

Uma prostituta fala para um homem no bar:

-Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 150, contanto que você peça em apenas três palavras.

O homem responde:

-Ei, porque não?

Ele tira a carteira do bolso e coloca três notes de R$ 50 no balcão do bar,uma de cada vez enquanto fala:

-Pinte… minha… casa.

Piada de quinta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? 

O menino assustado, responde: 

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? 

- E o menino, soluçando, responde: 

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Piada de quinta

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando: 

 

-Padre, eu pequei!

A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

-Qual foi o seu pecado, meu filho?

 

-Eu dei a bundinha, seu padre!

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou: 

-O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:

 

-Pra mim ele dá um pastel e uma coca! 

 

 

 

 

 

 

que maldade.suahsuahushauhsuahsuhaushas

Piada de quinta

O táxi

Um homem saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já
eram 5 horas da manha e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo e foi até um ponto de taxi, e perguntou pro motorista:

Oh, tio, eu tenho só 10 reais e tenho que ir até o Járaguá. São 5 da manha e tá um puta frio, quebra o meu galho, vai
 

O motorista não deu a mínima e falou:
  

Eu não trabalho prá sustentar vagabundo que não tem grana. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido
mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.

Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou pro primeiro taxista da fila e falou:
 

Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fizer um boquete daqueles...
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Daí o cara foi no segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. 

O cara foi fazendo essa proposta taxi por taxi e sempre recebendo a mesma resposta. Até que ele chegou naquele taxista mal educado e, antes de mais nada, entrou no carro.
Lá dentro, falou:
  

Oh, tio, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pro Jaraguá.
 

O taxista saiu com o carro. No caminho, eles passaram na frente de todos os outros taxistas.
 

Agora, tio, dá tchauzinho pros seus colegas, dá.

Piada de quinta

Um sujeito muito bem vestido entra em um bar rodeado de mulheres maravilhosas e com um papagaio no ombro.

- Me dá um martíni pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loura e 200 cheesburguers pro papagaio.
O bartender acha estranhíssimo, mas atende o pedido.
No dia seguinte o cara volta ao bar e repete o pedido, e assim acontece mais dois dias. No quinto dia, o bartender não resiste e pergunta pro sujeito por que ele fazia aquele pedido tão esquisito.
- É o seguinte, meu amigo. Um dia eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do mundo. Depois pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me deu essas gatas que você tá vendo. E em terceiro pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da ...!

Piada de quinta

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Piada de quinta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre Vejá só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
- Filho da Puta!

Piada de Quinta

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu rei.

— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

— Tô dando um tempo.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É Pedro.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe de Tonho...

Piada de quinta

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

Piada de quinta

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, fazendo a voz grossa, Joãozinho diz:

-Desça logo, muié e dê sorvete ao garoto!

Piada de quinta

Assalto à Baiana

Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse o chefe.
— Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

Piada de quinta

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu
 seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
 
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes,BEM RÁPIDO!

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Piada de quinta

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensivamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
E o marido continua:
- Calma, ainda não somei tudo!

Piada de quinta#3

Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha.
Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz:
- Vou contar uma piada sobre Loiras!
Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:
- Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?
E Ele:
- Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser foda!!!!!!

Piada de quinta#2

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? 
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! 
O taxista começa a rir e fala: 
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: 
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? 
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem os taxistas?


aushauhsuahsuhaushuahsuahsua

Piada de quinta

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
-Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos  azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!


aushuahsuahsuhaushuahsuahsuhaus

Piadinha de buteco

Um cara muito rico abriu vaga para contratar seguranças.

Dentre o 16.000 candidatos foram selecionados um russo um português e um brasileiro.

Como só tinha uma vaga, foram todos para o teste final.

Foi dada para russo uma pistola 765 e apontado um quartinho, então foi dito que a sogra dele estava dentro do quartinho e que para ele passar no teste teria que matar a velha.

Então o russo entrou.

Dali a pouco sai o russo abraçado com a velha, e disse:

- Não posso matar minha sogra. Ela toma vodka comigo! - e foi embora.

Aí é a vez do português entrar no quartinho.

Dali a pouco sai o português abraçado com a velha, e disse:

- Não posso matar minha sogra. Ela me ajuda na padaria. Ela é muito boa para mim.

Então é vez do brasileiro. Ele pega a 765 entra no quartinho.

Dali a pouco se escuta vários disparos. Quando acabam os disparos, começa uma puta quebração, quase que destrindo o quartinho.

Dali a pouco sai o brasileiro lá de dentro, cansado e todo suado. Vira para o milionário e diz:

- Pô, você é fogo... Nem pra avisar que as balas eram de festim! Tive que matar a velha na cadeirada mesmo...

suausuahsuahsuhas